Madame Prout

Tiens, c’est marrant, sur ce disque que je viens de trouver*, il y a un morceau sur Marine Le Pen.

* Quoi, c’est possible.

Màm, La tête dans le toboggan

Le nouveau cédé de MàM est sorti. Purée z'ont pas lésiné, y a d'la star sur le plateau : Patrice Paichereau, mister Pépèche lui-même aux guitares sur un morceau, Fil Ze Loom aux chœurs sur deux autres et mister Jeannot (MC Meniot en personne !) aux manettes sur deux plages !

Ça vaut le détour (suffit de cliquer sur la jaquette du cédé ci-dessus).

En apéro, un de mes morceaux préférés : “Du pied gauche”.

J'ai testé pour vous (enfin, surtout pour moi)

Comme beaucoup de monde et surtout comme beaucoup de musiciens qui mettent leurs chansonnettes en ligne, j'ai entendu parler de SoundCloud comme du probable successeur de MySpace, lequel n'en finit pas de se casser la djeule (désabonnements en masse, licenciements). Alors voilà, j'ai commencé à tester le bousin en y uploadant quelques enregistrements perso. Ah ben ça change de MySpace, c'est sûr ! L'interface est claire, c'est construit pour les musiciens mais aussi pour les auditeurs (qui peuvent ajouter leurs commentaires directement SUR les morceaux) et bon dieu, c'est rapide ! Normal, c'est allemand. En 40 déjà, y avait pas plus rapide que les Allemands. Le site comporte même des outils pour les ceusses qui, comme ça m'arrive, souhaitent bosser à plusieurs sur des enregistrements multipistes. C'est pas beau, ça ?
Bon, toujours est-il que ça fait un prétexte tout trouvé pour remettre un coup de projo sur un chef-d'oeuvre sorti il y a un an, j'ai nommé le somptueux album que voici :

Fil Ze Loom kiffe trop sa race de Fil Ze Loom

Et sur son grand frère, sorti en 2007 :

Fil Ze Loom fait son intéressant de Fil Ze Loom

J’habite en France

Moi aussi, mon con, et j’en fais pas des chansons. Michel Sardou vient tartiner ses merdes à Rennes et ô ravissement, des esthètes anonymes vont lui souhaiter le bonjour.

(merci Marco pour le tuyau)

Sales bêtes !

Il faut vraiment ne pas savoir quoi foutre pour se préoccuper du sort de vulgaires bestioles, quand on sait tout le mal qui, sur notre belle planète, est fait chaque jour à l'être humain.
Les bœufs* qui profèrent ce genre d'ânerie* sont sans doute difficilement accessibles à tout sentiment de compassion envers qui est à la fois vivant, doué de sensibilité et mangeable. Moi si, et même si je continue à ingérer de la viande, c'est de moins en moins souvent et en essayant de sélectionner mes achats en fonction de la façon dont les bestioles que j'ingurgite auront été conduites à la mort.
Bref, voici un énième film à voir en se bouchant les yeux, les oreilles et le nez. Conseil aux récalcitrants : imaginez qu'à la place de dindons, il s'agisse de votre chat/chien.
C'est ici, chez L214, une asso d'inconscients qui osent se préoccuper du sort de vulgaires bestioles etc.
Bon appétit à tous.

* Pardon aux animaux susnommés, pour l'amalgame diffamatoire.

Écrivez, on vous répondra !

J’ai commencé à jouer au jeu du rédacteur subversif et farfelu en 1989, après avoir lu un bouquin sublime, recueil de courriers écrits par un prof d’histoire (si j’ai bonne mémoire) à toutes sortes de destinataires : journaux, hommes politiques, entreprises, ambassades, etc. Le bougre collectionnait depuis des années ses courriers et leurs réponses et le résultat avait donné le livre le plus drôle que j’aie jamais lu. Je me souviens par exemple de cette missive de Jean-Loup Milan envoyée à la firme Black & Decker pour se plaindre de la mauvaise qualité d’une perceuse dont la mèche était restée coincée dans le crâne de sa femme (“ma fidèle et vertueuse Germaine”). Les lettres étaient à pisser de rire mais le plus fou était les réponses : lettres officielles à en-tête de ministère, articles de journaux, etc. qui étaient reproduits dans leur forme originale. On peut toujours se procurer ce bouquin sur Amazon.

Bref, ça me démangeait d’essayer à mon tour et je trouvai l’occasion de m’y mettre lorsque, étant au chômage depuis quelques années déjà et donc en situation pas franchement aisée, je reçus du Trésor public un avis d’imposition pas piqué des hannetons et en tout cas sans rapport avec ma situation d’alors.

Je m’emparai donc de mon fidèle stylo à plume, d’un bloc de feuilles blanches et rédigeai les deux feuillets qui suivent. À la suite de quoi mon avis d’imposition fut corrigé mais, hélas, je ne reçus pas de réponse personnalisée à ce premier courrier.

Non mais !

« Altermondialisme ? L’autre monde, il y a deux mille ans qu’on essaie de nous le vendre. Nous, c’est celui-ci que nous voulons. »
Eric Hazan